Mas a verdade é que eu mudei. Deixei a parte tola, idiota para trás. Me desfiz dela. Aquela menininha idiota, que chorava pelo cantos, está enterrada bem lá no fundo. Eu serei forte, e a partir de hoje sempre estarei com a cabeça erguida enfrentando quaisquer problemas que me aparecem pela frente. Todas as decepções, todos os abandonos que sofri afinal me serviu para alguma coisa não é? Foi com elas envolvidas em mim que eu me olhei no espelho e eu não me reconheci. Eu era um estranha, um garota qualquer. Eu não era eu. Pois o meu eu já não estava mais visível, já morto. Mas o incrível que é que cá estou, ressuscitando esse eu, e lutando pela minha própria vida. Hoje eu serei um nova pessoa, acordarei com um sorriso plantado no rosto, sem qualquer motivo. Vou rir das piadas bestas e manter um brilho nos olhos, vou vestir a roupa mais colorida que tiver, aquela bem antiga sabe? Que eu não uso a um bom tempo e será colorida, a cor que vai mostrar o quão alegre sou. Amadureci depois de tantas decepções, não acredito como antes nas pessoas, hoje eu vivo por mim. Ando com a cabeça de pé, encaro a realidade, não me magoo com coisas tão pequenas, hoje vejo que estou me tornando uma menina forte, que acredita em seus sonhos e os busca. Estou começando a ser mais sincera comigo mesma, estou lutando pelos os meus desejos em depender das pessoas, busco o melhor para mim. Já me maguei muito, já chorei por quem não merecia, fui atrás do que não valia a pena, mas agora eu mudei, estou aprendendo a não depender das pessoas, a não me apegar a quem pode ir embora a todo o momento. A vida é curta, momentos bons passam rápidos, por isso desejo viver intensamente cada segundo, e quando eu estiver mal colocarei uma musica alta, me trancarei e refletirei sobre meus pensamentos, nunca mais serei aquela garota fraca, cresci, mudei, amadureci. Estou vivendo por mim. Agradeço a todos que me fizeram mal, se não fosse por eles eu não seria quem sou hoje. Sabe aquela menina boba, fraca e ingenua? Se tornou uma mulher forte e batalhadora que será capaz de tudo para ser feliz. - Iana e Amanda (vulneraveis)
Ela vivia no mundo da lua, sabe por que? Porque lá o mundo era melhor. Mais limpo, mais puro, sem violência e desamores. Lá ninguém podia feri-la. Mas chega uma hora, que nós não podemos ignorar os problemas e continuar no mundo da lua. É preciso enfrentar as barreiras e fazer o máximo que você pode para passar por cima dela com poucos arranhões. Todo mundo já se machucou, e todo mundo vai se machucar, sempre. Afinal, a vida não é nenhum mar de rosas, pelo contrário, ela é um mar de espinhos que estão loucos para te cortar. É preciso ser forte e passar por cima de todos os espinhos que queiram te ferir, e acredite, sempre terá um espinho, que quando você menos espera, te corta. Até os que você acha que eram espinhos inofensivos, eles fingem ser bons, mas no final te machucam também. Hoje em dia são poucos os que são flor que se cheire, o resto já está todo murcho, apodreceram, tanto por dentro como por fora. São todos sujos, são todos pessoas sem coração, sem sentimentos, e pouco eles se importam se vão te magoar ou não. Dura e triste realidade essa em que vivemos, onde um quer derrubar o outro, onde um não aceita alguém que seja melhor ou diferente que ele mesmo… O mundo está perdido, e a felicidade está se perdendo também. Será que algum dia valerá a pena ser mais voltada ao mundo real do que ao mundo da lua? Porque eu estou cansada de só ver desgraças, de só me decepcionar com coisas e pessoas… Estou decepcionada com a minha vida, estou decepcionada com o mundo, com tudo. E juro, eu não queria que tudo fosse assim, afinal, quem escolheria um mundo cheio de desamor? Eu não! E você? Faça a sua escolha, e faça a diferença. Stella H, (evaporar-se)
“Ninguém entende o que se passa aqui dentro. Nem sempre sorrio que estou bem, feliz e de boa com a vida. Meu mundo gira ao contrário, há varias mascaras em mim todos os dias, a cada risada minha por fora é um sinal de que por dentro eu estou pedindo socorro, mas ninguém entende isso, ninguém se importa com essas coisas. São tantos devaneios que não posso negar que minha vida continua sendo clichê. Eu vivo repetidamente todas as coisas. Meu dia a dia rotineiro faz com que piore a proporção de minhas brigas internas sobre meus sentimentos, o que me faz pensar ainda mais se algum dia poderei dar um sorriso com sinceridade. Isso acaba me deixando frustada por ver pessoas alegres e felizes com outras as cercando e eu aqui, em meu quarto, literalmente jogada, sem ter o que fazer. Algumas coisas me intrigam e me perco em meus próprios pensamentos. Tento encontrar respostas e acabo encontrando mais perguntas. Sinto que perdi o controle da situação, já peguei-me suspirando e logo em seguida vieram os solução. Mas a cada dia que passa, vejo que estou superando. Na verdade, é uma luta continua para que a cada tropeço levante cada vez mais forte. Certas vezes mim sinto tão incompleta. È como se faltasse algo, como se aquele sentimento mim sufocasse cada vez mais, como se suspirar pelos cantos à cada vez que se lembra daqueles momentos fosse normal, rotineiro, ou talvez monótono. Eu não posso mais continuar de tal jeito, tenho que reerguer à minha cabeça, seguir em frente, e não desistir da minha felicidade. Vou aproveitar do meu sofrimento, vou usar-ló como se fosse mais um motivo para continuar a sorrir. O quê importa agora é viver intensamente, sem medo, sem inseguranças, só com vontade e liberdade para ser feliz.“ eu só quero fugir, ir para um lugar que ninguém me ache, que ninguém me critique, quero ficar sozinha sem ter que esconder minhas emoções o tempo todo, quero apenas ser eu mesma, sem críticas, sem mentiras. é difícil ter que ser forte o tempo todo, será que é pedir muito que alguém me entenda, que me ajude, que fique do meu lado quando eu precisar? eu quero que as pessoas gostem de mim do jeito que eu sou e não do jeito que elas querem que eu seja.“ ─ Ellany, Martina, Nanda e Thais (inusitados)
Parece fácil, mas só parece. É difícil, até demais. Queria conseguir te dizer antes que fosse tarde demais. Antes que você tivesse me humilhado na frente de todos que já amei. Foi terrível, mas só eu sei disso. Tá ai outra coisa que guardei para mim, o sofrimento. Tantas mágoas, que hoje se transformaram em ódio. Tanto amor, que se transformou em desgosto. Tudo está mudando, se tornando mais difícil. E agora acredito que seja impossível, ou pelo menos quase impossível te dizer isto. Se fosse para ser fácil, você teria entendido tudo logo no início, quando nos conhecemos. Alguém entendeu, mas não foi você. Alguém que me odeia e que agora passei a odiar. Alguém que queria me ver sofrer, como você. E esse alguém te contou, e ai meu bem, boom! Minha vida acabou. O pior de tudo é que não te contaram meu sentimento por ti, te contaram uma grande e estúpida mentira. Falaram mal de mim para você, disseram que eu disse algo que nunca foi dito nem por mim, nem por ninguém. Você se revoltou, achou que eu teria mentido sobre isso para você. Irritou-se, virou-se contra mim. Falou para todos, aquela mentira que acabaria comigo. Na verdade, acabou. Virei piada, fonte de gozações. E foi aí que o impossível se tornou questão de opinião. Acabada, mas pronta para seguir em frente. Essa era minha chance de acabar com tudo que havia acabado comigo. Era a minha chance de te mostrar que tudo não se passava de uma mentira. Precisava acordar para a vida e ver que tudo teria que seguir em frente por pior que eu estivesse. Afinal, o tempo não para e ele também não vai me trazer felicidade, muito menos a verdade. Só quem podia fazer isso estava triste, magoada, cortada, acabada. Só eu poderia fazer isso, só eu poderia reencontrar minha felicidade que estava a tanto tempo escondida no meio da escuridão em que eu vivia. Tomei coragem, queria viver, acabar com você e com esse alguém. Não aguentava mais chorar todo dia ao acordar, e toda noite ao dormir. Minha vida estava se acabando, e eu também. De onde surgiu a coragem é que eu não sei, mas o que importa é que ela surgiu. E aqui estou eu de novo, tentando ser feliz num mundo onde a falsidade aumenta a cada segundo, onde a felicidade está escondida, onde o mundo não é mais mundo. Tenho pena de você. Acreditou na mentira e acabou acabado que nem eu. Agora aguente, porque a verdade até hoje não foi dita. Ela continua escondida dentro do meu coração. Sentimento que nunca acabaria vai continuar sem acabar. É, meu amor por você é eterno como essa grande e estúpida mentira. - Alice Tasso, miss-sensitive
Ciumenta? Possivelmente um fato óbvio. É como uma possessividade que me domina por inteira, não consigo controlar. Se é meu, não precisa ser de mais de ninguém. Não dou mole, não tiro o olho, e fico sempre esperta. Eu sou assim, é o meu jeito de cuidar daquilo que me pertence. Pois o meu medo é imenso de alguém me furtar e tirar de mim o meu bem mais precioso. Por isso tomo muito cuidado, estou sempre à espreita de olhos avantajados, não deixando nenhum detalhe escapar. Porém esse ciúme todo às vezes irrita as pessoas ao meu redor, e confesso que já perdi algumas por causa disto. Mas é inevitável ter tudo que deseja. Eu já tentei mudar, controlar as minhas manias, mas é mais forte do que eu, o meu sangue ferve sobre a cabeça, só de ver alguém mexendo no que é meu. Por dentro eu esperneio, grito, faço escândalo, e por fora eu apenas concluo que o que é meu ninguém tasca. Sou desse modo mesmo, simples e direta. Muitas vezes complicada e extremamente difícil de entender. Pareço como uma incógnita, á espera de alguém conseguir ser inteligente o bastante para desvenda-la. Pois, eu imagino o que devem passar comigo, pois não é fácil conquistar a minha confiança e muito menos se aproximar a mim. Sou um tanto que reservada, e isso acaba me prejudicando pelo fato de evitar conhecer pessoas novas. Tenho um certo receio quanto a isso. Prefiro ficar com os que estão na minha vida no momento, e não tenho intenção de deixar nenhum sair dela. Ninguém escapa de mim, me vejo como dona, e ás vezes acabo sufocando e fazendo com que desistam de ficar ao meu lado. Mas a vida é assim, alguns tem de dar o seu adeus para outros ocuparem os seus lugares. Assim que o ciclo da vida funciona. Porém seja um pouco duro demais aceitar elas indo embora, sem volta, e sem aviso prévio de que talvez um dia ainda vamos encontra-la. Tudo é um mistério, que tentamos compreender a cada dia que passa. Um mistério que perturba o peito, e faz a saudade exprimir os olhos de gotas salgadas que saem sem parar. Por isso que eu prefiro ser ciumenta, ao ponto de prende-la a mim para sempre, do que não tê-la mais á vista dos meus olhos. Pelo menos eu terei a consciência limpa de que fiz algo para não perde-la. Sou uma ciumenta compulsiva, assumida. - Julia Klasener, cacadorade-palavras.
Não adianta pequena. Não adianta sofrer por ele e pedir aos céus todas as noites pra que ele te abra os braços e diga “vem cá”. Não adianta querer que ele te enxergue que te dê o valor que merece se nem ao menos você faz isso. Segue, levanta a cabeça até dar torcicolo e quando der vontade de chorar, vontade dele, respira fundo e engole. Sufoca tudo aí dentro. Aprende a reconhecer o que vale a pena. Quem quer mesmo cuidar de ti, te mimar e fazer sorrir ou quem te quer de passa tempo. Quem te quer pra brincar de Deus. Aprende que esse tal de amor machuca mesmo a gente, que é definitivamente inevitável. Mas não precisa esperar sentada por mais uma desilusão, não perde as esperanças. Se cuida, e coloca em mente que você é a verdadeira prioridade, e as coisas melhoram. Eu sei que queria muito que tudo fosse apenas um sonho, que é complicado entender essa coisa de amar. Que queria que ele entendesse que o ama de verdade e que ele nunca encontrará um amor como esse. Mas tira do coração aquele que não aprendeu o que é certo para ti. Ao menos tentar conviver com esse amor até que ele se amenize, e com o tempo, se vá de vez.Encontrarás alguém que te ame de verdade, que te dê motivos pra tornar seus sorrisos sinceros. Não desiste, continua tentando ensinar à esse coração teimoso, o que precisa para ser feliz sem ‘ele’, sem o amor dele. E se a solidão bater à porta não a convide para entrar, só diga á ela que não há mais lugar pra isso, que ja chega de chorar. Percebes, que a esperança ainda está aí? Percebes que mesmo negando ainda queres amar e ser amada? Sei que sim, sei que dói quando começamos a vislumbrar que já não existe mais luz no fim do túnel, e quando olhamos para a imensidão só vemos lembranças de partidas, e despedidas que nos frustam, mas pode ir se acostumando. Ele não foi o primeiro a te deixar, e nem vai ser o último. É o eterno clichê, mastigado e repetido com exaustão, mas é a única verdade, ou uma das poucas. Mas não preocupe-se com o ontem, fissure no hoje, e até mesmo no amanhã. Pense que o melhor realmente é saber como prosseguir. Aliás, como dizia a velha poeta e cantora Tiê: “Mas sabemos que é o nosso direito seguir em frente, seja lá qual direção” Inspire-se nessa frase, que por mais simples, nos mostra que ir a frente, conhecer novas embarcações navegais é o melhor a se fazer, realmente. Olhe para o passado, como algo que ficou pra trás, e que mesmo sendo proveitoso ou não, você viveu. Agora pegue o seu livro, mude a página, queime as anteriores, comece novamente a detalhar seus novos sonhos, e desejos, pode até repetir os mesmos de antes, mas lembre-se: É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente, porque olhar para o futuro é a nossa obrigação.
Já me disseram que um dia nossas máscaras iriam cair, que essa minha máscara de sorrisos sempre corretos e sempre intactos, cairia sobre meus pés, em qualquer momento tudo pode se transformar e voltar a ser tão normal como nunca foi, tão verdadeiro como nunca pensei que pudesse ser. Me disseram que um dia todo esse teatro pode desmoronar diante de meus olhos e essa farsa podia cair diante de meu olhar em simples segundos, simples minutos não levados à sério. Me disseram que um dia essa cortina que possui em meu olhar pode cair sem ao menos pedir permissão, sem ao menos olhar pelo buraquinho desse pedaço de pano e notar que ninguém está olhando, quando na verdade estará, tudo pode terminar sem aplausos… Sem ao menos eu ter esperado por eles. É uma pena, uma enorme pena que tenham me dito isso nos dias em que eu me encontrava no mundo da lua, nos dias em que eu viajava pelo mundo procurando por mais um lugar para descansar, em que minhas voltas pelo mundo transformaram-se em uma salvação cuja minha memória gostaria muito de continuar tendo… Uma pena que me disseram isso no dia em que eu estava vagando por estradas à procura de uma causa justa para continuar a pilotar essa minha nave espacial de loucuras, tristezas e felicidades, essa nave que tem um nome especial, assim como o seu próprio significado é essencial. Essa nave que vai flutuando sozinha, com o intuito de chegar à lua sem ao menos saber o caminho exato para ir até lá… Nave de nome vida. […] Eu já havia ouvido que eu chegaria ao ponto, ao ponto exato de explodir, como pipoca de microondas. E aqui estou eu, firme e forte? Não, nunca estarei assim por um bom tempo, nunca me encontrarei assim durante os momentos em que eu estiver em minha normalidade, essa normalidade que antes não era vista por ninguém além de mim, mas que hoje, está à mostra em vitrines de promoção e de liquidação. Perdida e envergonhada? Talvez eu também me sinta assim, além de estar triste e despedaçada. É simplesmente isso, minha máscara caiu, e a burra, pobre coitada não foi capaz de ouvir aqueles que lhe davam o apoio e lhe davam os concelhos para que tudo melhorasse. Sim, as cortinas se abriram e diferente do que essas pessoas haviam dito, houveram sim aplausos… Aplausos de garotas e garotos que queriam me ver no chão, e acabaram tendo o que queriam. Porque eu nunca fui boa atriz, nunca fui uma ótima bicha ambulante que sabe esconder as lágrimas tão perfeitamente atrás de vários sorrisos, mas até agora, estava tudo indo bem… Estava porque tudo desmoronou diante de meus olhos, como já haviam falado e eu não havia escutado. […] E novamente, aqui vou eu, pilotar minha nave espacial à procura de um novo mundo onde eu possa me encontrar, pilotar essa nave espacial sozinha, solitária, viajar durante dias e dias procurando por um lugar onde não haja problemas para mim, procurando por um sol que consiga me iluminar… Pois sou como uma estrela, não possuo minha luz própria mas, diferente delas, não tenho nada que me dê luz, não tenho uma causa para brilhar. Mas eu vou continuar a vagar, no meu universo onde ninguém possa entrar, e eu fique ali, naquele mundo de escuridão que eu já estava acostumada a viver. Gabriela, Brandur-a.
